Echanges avec une femme mariée (6) – Dénouement

tu n’as pas hésité 2 minutes à la revoir? par curiosité quand même…

Celà fait bien longtemps que je te lis, depuis 2004 ou 2005 enfin bref un moment. Et j’avoue que plus je te lis plus je trouve que tu deviens super exigeant. Après tout, tu savais qu’avec une telle femme tu ne devais rien attendre et il me semble même logique que recherchant plutot du sexe, de l’évasion, écrire de longues proses pour te stimuler toi n’était pas à son ordre du jour. Elle est en somme un peu comme ces hommes prédateurs sur les sites de rencontre, elle veut aller à l’essentiel, elle t’as vu, t’as répondu lorsque tu lui as écrit, pour ma part, je prend ça comme une invitation à une suite sinon elle n’aurait pas répondu. Et là tu laches l’affaire même pas tu ne tentes le coup juste pour voir, juste pour te faire un peu de bien à toi aussi !

Mouais je trouve ça dommage moua, j’y aurais été même si effectivement tu as du redoubler d’efforts (même pas récompensé pour le coup) pour avoir un rendez vous. Non franchement je suis un peu déçu.

Bon courage à toi !

Sans ton mail-bilan, ce serait plus logique de lui re-donner rendez-vous, cette fois-ci en imposant un lieu de rencontre décent où l’on peut discuter à son aise, et en creusant un peu le sujet qui ne pourrait être, après tout, qu’un malentendu parbleu!

Mais, franchement, vu le message ciselé que tu lui as envoyé, et la réponse de feignasse qu’elle te pond en retour, ça n’a pas l’air d’en valoir la peine!

On a du mal à comprendre ta motivation dans ce genre d’histoire…elle a des problèmes conjugaux mais malgré tout aime son mari et ne le quittera pas…de ton côté, au mieux tu deviens son amant épisodique, au pire tu te lances dans une histoire qui n’aboutira à rien…dans ton esprit, les choses devaient s’orchestrer de cette manière là…et pourtant, dans ton comportement, tu agis comme si elle était libre de tout engagement…je pense que tu aurais du la bousculer de manière plus « agressive » sur le plan du désir et la séduire davantage (et principalement, lors de votre contact réel), de manière à dicter les règles du jeu, et ne pas les subir. Il me paraît évident que c’est ce qu’elle recherche en priorité dans sa quête des rencontres via le net. Elle n’analyse pas de la même manière que toi compte tenu que dans son esprit,il n’y a pas de relations envisageables. C’est certain que ce n’est pas enrichissant en soi mais celà t’aurait évité de perdre du temps, tu aurais pu en attendant avoir l’esprit tourné vers une relation plus aboutissante et garder ta (tres belle) prose pour nous raconter d’autres récits captifs. Amicalement. Steph

J’ai lu toutes les histoires et quelque chose m’apparait. Ce n’est visiblement pas quelqu’un qui aime tergiverser en écrivant de longs mails, mais semble préférer les rencontres « reelles ». Ceci explique pourquoi tu lui réponds longuement et elle si brièvement. Il y a des gens comme ça, c’est frustrant, c’est clair, mais ça ne veut pas forcément dire qu’ils s’en foutent.
En l’occurrence là, j’ai l’impression que cette femme est simplement quelqu’un qui cherche à faire des rencontres, mais sans « se prendre la tête » sur sa façon d’être ou comment tu la perçois. Je pense même qu’au fond, elle s’en fout un peu. Tu l’aimes comme ça, tant mieux, tu ne l’aimes pas, elle en trouvera un autre. Puis j’ai comme l’impression aussi que ton bilan de compétences ne lui a plu que très moyennement!!

Manifestement, elle semble ne pas savoir ce qu’elle veut exactement. Malgré ton implication, elle se laisse désirer au point de devenir décevante, sans fond, un peu comme si elle avait renoncé à sa vie de femme… En tout cas, tu n’a pas réussi (comme elle d’ailleurs !) à déclencher cette petite étincelle qui fait qu’un sentiment amoureux prenne naissance. Dommage !
Malgré celà, je pense que tu n’as perdu ton temps et elle non plus. Vous avez tous les deux enrichi votre encyclopédie sur les « relations humaines », chapitre « entre un homme et une femme », sous-chapitre « amour impossible »… Next…
En tout cas, ton bilan est fidèle à toi-même, ne change rien ta constance dans l’effort.

« J’étais convaincu de faire la rencontre d’une femme mariée épanouie intellectuellement et sexuellement, s’accordant des petits écarts pour combler ses humeurs coquines, assumant pleinement son libertinage dans la joie et la bonne humeur. » C’est clairement un fantasme, ça…
La réalité des marié(e)s est rarement de cet ordre.
Les rencontres pour eux et elles sont plus souvent de l’ordre d’une évasion d’un quotidien qui ne satisfait pas. Il est donc maladroit de vouloir creuser la personnalité profonde ou la vie personnelle. Elle te propose du sexe, pas des discussions ou analyses personnelles, justement pour éviter toute histoire compliquée, malsaine, difficile ou perturbante. Plus on parle de soi, plus on risque de s’attacher. Sa vie est un équilibre qui peut ne pas te plaire, mais une rencontre à but clairement sexe ne justifie pas que tu t’en mêles.
De quoi te vexes tu exactement ? Qu’elle ne s’intéresse pas assez à toi ? Elle s’intéresse à une aventure avec toi, pas à une analyse de vos personnalités.

Quand j’entends les hommes autour de moi dire que les femmes sont compliquées, j’ai envie de dire que finalement homme ou femme même combat.
Je trouve tout cela d’une complexité, ça me fait penser à une chanson de Mylène Farmer Q.I où elle dit : »Longue est la route de nos plaisirs……sémantiques ! »

Tu n’as pas l’impression de perdre ton temps ou alors d’avoir oublié ce que tu cherchais vraiment?

Je pense aussi que tu n’étais qu’un homme à croquer dans sa liste et que les recherches de sa part ne sont que des évasions de son quotidien. Le « mon chéri » fait penser aux jeunes filles qui jouent toujours sur ce type de petite expression « mignones » dès qu’un garçon leur plaît. En gros, tu devais tout simplement passer à la casserole et c’est tout. Si elle n’avait pas d’autre recontre en cours je pense qu’elle a dû te recontacter au moins une fois après cet dernier échange non ?

Si la femme mariée a été fidèle à elle-même d’un bout à l’autre (économe de ses mots pour se faire désirer, vantant sa passion de la pornographie pour titiller les sens, jouant les cyniques femmes fatales pour rassurer sur le caractère sans lendemain d’une éventuelle relation… ), ça n’a pas été ton cas.
Il faut croire que la froideur (clinique?) de votre rendez-vous, le côté sinistre du décor et le triste récit de sa vie conjugale ont rompu le charme. Ce qui devait être une rencontre fun et décomplexée a donc viré au sordide.
Comme quoi, une histoire de fesses c’est comme le foie gras: faut que ce soit bien présenté, bien préparé et déguster avec de bons convives, sinon, c’est dégueulasse!
(La métaphore peut être resservie à volonté avec d’autres plats mais le foie gras était de circonstances, noël oblige:))

@murfie: j’adore la métophore :-D .

« Mon chéri » c’est affectueux mais ça peut aussi vouloir dire que tu demandes un peu trop, comme le moins classe « t’es gentil mais… ».

Bref tu as bien fait de fuir cette femme, elle est peut être vive intellectuellement mais c’est un peu sordide.

Stéphane91 > Je crois justement avoir déjà fait preuve de beaucoup de curiosité !

 
Tom > « Super exigeant » simplement parce que je ne trouve pas acceptable le manque de marque d’estime ? J’imagine bien qu’il y a un paquet de mecs qui seraient prêts à tous les compromis juste pour pouvoir coucher avec une femme. Mais jusqu’à preuve du contraire, ce n’est pas mon cas. Qu’elle soit « comme les mecs prédateurs » comme tu le dis, c’est l’impression que ça m’a donné aussi et personnellement je déteste cette catégorie de la population. A moi, ça ne me fait pas « un peu de bien » de coucher avec un trou, j’aime bien sentir de la considération réciproque avec la fille qui est autour.

 
thunderbrouette > Mon mail bilan, je crois que c’était nécessaire pour éclaircir de sombres points qui me dissuadaient de la revoir. Qu’elle ne soit pas capable d’y répondre ou qu’elle ne soit pas capable de prendre un quart d’heure pour me répondre quelque chose de correct, cela a plutôt tendance à confirmer mes soupçons. CQFD, donc !

 
Cap > J’aurais peut-être dû insister sur mes motivations de départ, en effet. Je n’attendais de FemmeMariée qu’une relation éphémère et ludique, sans que ce ne soit non plus un « plan cul ». Je n’ai jamais, jamais eu l’intention de prendre la place de son mari. J’aurais en effet pu la séduire davantage, sauf qu’il aurait fallu aussi qu’elle m’en donne l’envie. Une heure, ça passe vite. Et son histoire de couple, ça m’a franchement refroidi. Je ne crois pas avoir envie de partager quoi que ce soit avec une femme qui vit au demeurant des choses que je perçois comme malsaines.

 
Pinkophage > En effet, on peut imaginer qu’elle n’aime pas « tergiverser en écrivant de longs mails » comme tu le dis. Mais vu qu’elle m’a dit qu’elle préférait généralement discuter plusieurs mois par mails avant de rencontrer les gens, je trouve ça un peu gonflé. Peut-être se contente-t-elle de recevoir sans donner et je suis sûr qu’il y a des candidats. Mais ce sera sans moi. Peut-être aussi que mon bilan ne lui a pas plu, c’est vrai. Mais il fallait bien que je lui fasse part de mon septicisme et lui donner l’occasion de me donner son point de vue, parce que je n’aurais pas cherché à la revoir sinon.

 
fred > L’amour entre elle et moi, ce n’était certainement pas l’objectif visé. Mais oui, me voilà avec un nouveau sous-chapitre. Cela dit, vu les pages que j’amoncelle depuis plusieurs années, je commence à me demander si je ne vais pas me retrouver avec une encyclopédie trop lourde à porter…

 
Never > Oui, tu as raison, ce n’est peut-être qu’un fantasme. Peut-être que quelqu’un d’heureux en couple qui va voir ailleurs, ça n’existe pas. Je ne sais pas trop à vrai dire. Je pense que dans ce cas, je me serais satisfait d’une histoire classique à la « J’aime mon mari mais je m’ennuie un peu avec lui au lit ». Là, le coup de la fille qui semble se satisfaire d’une violence quotidienne dans sa vie de couple, qui est froide et cynique, et regarde des pornos comme les mecs, ça ressemble pour moi au profil idéal de la fille à même de me faire me sauver en courant. Et non, je ne cherchais pas une « rencontre à but clairement sexe », ça ne me suffit pas et ça me plaît pas. Ce qui me vexe, c’est qu’elle ne s’intéresse pas suffisamment à moi, oui. Pas au sens « en savoir plus sur moi », juste au sens « me porter un peu plus d’estime ». Je doute qu’elle ait beaucoup apprécié que je lui dise* « je m’en fous, tais-toi et montre moi mieux tes nichons » au moment où elle me développait son histoire de couple. De la même façon, j’apprécie peu que deux minutes passées à m’écrire un mail, ce soit déjà considéré comme un max pour elle.

 
Sandrine > Nno, je n’ai pas l’impression de perdre mon temps. je crois savoir ce que je veux, justement. FemmeMariée, ça aurait pu se transformer en une rencontre sympathique. Ma quête initiale est un idéal, je ne la confonds pas avec les jolies rencontres que je peux faire à côté.

 
Sachin > Non, nous ne nous sommes jamais recontactés depuis ! Peut-être que ce qu’elle cherchait en effet, c’était simplement du sexe et une évasion. En tout cas, ça ne me convient pas.

 
murfie > Ahahah ! :-) Oui, j’aime beaucoup tous ces petits artifices : ambiance, présentation… D’ailleurs, je mange rarement du foie gras tout seul (que ce soit sans pain ou sans amis). Et sinon, c’est exactement ça : du fin et du décomplexé qui a viré au (d’une certaine manière) sordide.

 
Vincent > Entièrement d’accord et j’aurais dû le mettre. Son « mon chéri » ajoute un certain degré d’intimité qu’il n’y avait pas eu auparavant. Mais c’est aussi à prendre un peu dans le sens de ce que tu expliques : au sens « mon loulou », « mon coco » !

Essaie un autre site : match
Il n’y a pas de chat, tu partiras avec avantage concurrentiel avec tes mails sans faute d’orthographe.
En plus il y a 3 jours gratuits, essaie de faire mieux que moi : 3 filles rencontrées.
Ta technique : une accroche, ton mail, et dire que tu es là que 3 jours. Tu génères alors celles qui veulent prendre leur destin en main.
C’est mon modèle low cost, à l’efficacité maximale dans un marché saturé.

Et l’arroseuse arrosée ça s’est fini comment? Tu l’as pas rencontrée du coup, non?

Bonjour,

J’ai parcouru ton site et lu quelques unes de tes histoires… Tu as la matière pour publiqer un bouquin !!! lol

M’enfin, quel tournicotage autour de l’ego quand même ! Tu es à la recherche d’un « idéal » comme tu dis, donc de toi-même, pas de l’autre…… tu n’en sors pas !!

Comme disait je ne sais plus qui: les hommes ont les femmes qu’ils méritent !

je dirais que cette femme, dans ta « quête », c’est un peu la réponse de la bergère au berger ;) Tu devrais y réfléchir.

N’as-tu jamais songé que l’on pouvait avoir le même sentiment de froideur et de cynisme à la lecture de tes propres écrits ?

J’aurais vraiment parié qu’elle reviendrait à la charge. N’empêche que tu trouves toujours des gens qui traînent leurs lots de problèmes sur les sites de rencontres. Il paraît qu’on souffre tous d’au moins un type de traumatisme psychiatrique… Par contre je pense que les degrés peuvent vraiment varier. :-)

Vincent > Oui, Match est un des rares gros sites que je n’ai jamais véritablement essayé. C’est le leader mondial de la rencontre mais il n’y avait pas beaucoup d’inscrits en France et l’interface austère ne m’avait jamais tenté. Je ne sais pas ce qu’il en est aujourd’hui. Rebondir sur les promos spéciales des sites de rencontres, ça me paraît aussi ce qu’il y a de plus sage. 3 rencontres pour un abonnement de 3 jours, c’est bien !! Qu’est-ce que ça a donné ??

 
bourdu > Pour ce qui est de l’arroseuse arrosée, je promets d’en écrire la suite !

 
Youplaboum > Tout est affaire d’impression, c’est certain. On ne peut certainement pas faire rire ou intéresser tout le monde. D’où l’importance des affinités.

Je recherche un idéal, mais idéal ne rime pas avec perfection. Ca rime avec optimal.

 
Sachin > Oui, je me rends compte qu’il y a quand même un sacré paquet de gens pas heureux et pas bien dans leur peau. Plus que je n’aurais pu le croire. Et j’ai l’impression que ça n’est pas que sur les sites de rencontres.

Il doit te manquer un poil de yin à toi ! Crois-tu vraiment que l’on puisse mener une « entreprise » de recherche de l’âme soeur sur « critères », « affinités », « profils ». On dirait un recrutement. Ca me fait penser à la mentalité peine à jouir des ptits managers actuels en recherche d' »optimisation », de « maximisation », d' »efficacité » qui décollent complètement de la réalité humaine sans même s’en rendre compte.

Une relation est surtout une affaire de sensibilité, de confiance et de regard, tu ne crois pas ? Elle se noue sur un essentiel commun, et le jour où tu trouveras cet essentiel, et je te le souhaite, tu n’auras que faire de savoir si l’autre a les mêmes loisirs que toi ou mate les filme en VF ! C’est quand cet essentiel fait défaut qu’on se noie dans les détails comme tu le fais.

Tu penses peut-être t’occuper avec ce genre de jeux intellectuels où chacun se regarde le nombril ou ces rencontres et partages sensuels « en attendant » mais je pense que ceux-ci t’empêchent en fait de faire un autre style de rencontres, ou d’approcher les femmes différemment, avec un autre regard, sans attente. Dans la vie, il y a des choix à faire. On ne peut pas avoir ta démarche et prétendre rechercher ce que tu prétends rechercher. Et à mon avis tu le sais.

Sous un regard comme le tien, une femme (c’est mon avis de femme) doit avoir perpétuellement l’impression de ne pas être « optimale » et probablement toujours la sensation que tu recherches toujours mieux, toujours plus, et qu’un détail pourrait t’éloigner d’elle. Bref, que t’es là faute de mieux.

Que ferais-tu, si un jour tu croyais trouver cette relation « optimale » et que cette femme vienne à avoir un accident et se retrouve paralysée ou défigurée ? Penserais-tu à optimiser ailleurs ? Le jour où tu auras la certitude que ta place est quand même aux côtés de cette personne et nulle part ailleurs, peut-être que tu approcheras ce qu’est l’amour…

Bon courage

> « Qu’est-ce que ça a donné ?? »
Je suis avec une des 3 depuis 1 mois, on n’a quasiment rien eu à faire, c’était direct!
Le chat c’est peine perdue pour moi : les filles traînent leur ennui en se faisant assaillir par une armée de boulets.
Je préfère largement le mail, car la fille s’engage plus en écrivant.
Moi j’ai une démarche de publicitaire et j’utilise un minimum de mots : c’est plus facile à lire, et surtout ça donne de l’autorité.
Il faut que la fille fasse un effort pour se convaincre.

Je vous souhaite une bonne année à tous !! :-)

TP > Tu as tort d’aller interpréter mon « optimal » sorti d’un commentaire précédent qui était en réponse à un autre commentaire. Il était là pour rimer et donner du sens, pas pour faire dans le sentiment. Pour moi, une relation ne s’est jamais résumée à une suite de critères et ma recherche de la fille formidable n’a jamais au grand jamais ressemblé à une entreprise. Je dirais même : probablement et paradoxalement pas assez. Si tu analyses mon périple, tu te rendras compte que je n’ai jamais eu de méthodologie particulière pour faire mes rencontres, et que j’ai une nette tendance à perdre mon temps à échanger avec des filles qui ne me correspondent pas plutôt que de me concentrer sur une recherche méthodique de la « fille formidable ».

En revanche, je pense que tu te trompes si tu penses qu’il ne peut pas y avoir de critères éliminatoires pour une relation amoureuse. Simplement, ces critères sont différents pour chacun parce que chacun a sa propre conception de la relation amoureuse. Ton exemple des films en VF est parfait. Ca peut être secondaire pour toi mais ça ne l’est absolument pas pour moi. Regarder les films en VF, cela implique bien plus de choses que tu ne pourrais le croire. Loin d’être un détail, c’est un indice. Je ne vais pas développer maintenant, mais il permet d’établir un rapport à l’art dont découlent infiniment de choses.

Je ne suis pas en désaccord avec ton « une relation est surtout une affaire de sensibilité, de confiance et de regard ». Une relation, c’est donc une affaire de choses, tu le dis toi-même… et je ne vois pas au nom de quoi il ne serait pas possible d’en définir des termes ou de tenter de mettre le doigt sur ce qui les constitue. Tu peux parler de jeux intellectuels inutiles. Mais que veux-tu, moi c’est l’inverse : me vider la tête devant « plus belle la vie », ça ne m’amuse pas. A chacun son idéal de vie : ce qui est nécessaire pour les uns ne l’est pas pour les autres.

 
Vincent > C’est vrai qu’il y a plus d’effort à fournir dans un mail que dans un tchat. En général, j’ai du mal à faire court dans mes mails, mais j’essaie de corriger le tir si je vois qu’on me répond de manière paresseuse. L’effort, ça se partage.

Alors a quand un autre post ? ils se font sacrément rare ces derniers temps.
Ouais je gueule et je m’en fiche :)

J attends avec impatience la suite…
Surtout que j’ ai toujours l’ impression ( comme toute lectrice digne de ce nom) que c’ est bien sûr moi la jeune fille formidable que tu recherches si laborieusement:)

Premièrement je tiens à préciser que j’adore la protection anti-spam, voilà ça c’est fait.
Ensuite je comprends le point de vue de TP, comment expliquer humhum, ici tu décris ce que tu cherches, comment tu l’entreprends et comment ça se termine et il y a peut être cet écart entre le lecteur et l’auteur qu’est l’ordinateur.
Je ressens un peu la même chose parfois quand je te lis et puis je me dis que nous entre filles on peut être infecte dans nos propos et qu’entre amis des couples règlent leurs comptent (conflit de samedi soir, il avait mal lavé les toilettes uhuh).
Ce que j’essaye de dire c’est qu’on non c’est que je pourrais avoir l’impression que tu juges les personnes que tu rencontres mais que finalement tu te livres entièrement et que ça peut déranger la franchise.
C’est vrai qu’une rencontre on la vit tous différemment et en effet oui nous avons des critères autre que le feeling et la sensibilité parce que ça ne fait pas tout, mon ex était très beau mais alors humainement infecte.
Maintenant que j’ai bien ramé pour m’expliquer, je voulais juste dire que moi aussi j’attends la suite zut alors!

Voilà une rencontre particulièrement glauque, ton compte rendu me donne une impression de malaise (probablement du au malaise que tu as ressenti) mais aussi je me demande comment on peut continuer à espérer et à chercher l’amour sans objectifier chaque fiche (fille) qui passe sur ton écran après tant d’année de recherche. Mes 3 mois sur Meetic m’ont déjà fait suffisement peur…

Fin de ce commentaire en mode pouffe hystérique: LA SUIIIIIIIITE, VIIIIIIIIIIITE

:)

Je suis tombée sur ce blog par hasard et d’un point de vue extérieur, je pense qu’Anadema ne rencontrera pas, actuellement, la femme qui lui convient tout simplement car il n’est tout simplement pas prêt à donner.
Je m’explique Anadema. Je n’ai pas eu le temps de tout lire(et je n’en ai pas l’intention) mais dans le peu que j’ai lu, je vois un homme qui a besoin de séduire, besoin de « convenir », d’être aimé, mais je n’ai pas relevé le besoin d’aimer. Il y a toujours une attente en toi.
J’ai lu l’histoire de la juive athée et ta frustration nait de son manque de considération et de respect envers toi, mais attention, cette frustration n’existe que parce-que cette fille t’a plu. En gros, tu est frustré de ne pas être apprécié de filles qui méritent ton attention. Car, dans l’histoire de Bélina, vous ne vous êtes pas donné de nouvelles mutuellement mais tu n’as pas cherché non plus à savoir pourquoi!!!

Tu parles de respect des personnes lorsqu’elles souhaitent couper contact mais dans l’histoire de Melle Lize(2), tu n’as pas décroché lorsqu’elle a tenté de t’appeler 3 fois. Est-ce ça le respect que tu exiges pour toi? Et là où je constate que tu as besoin de reconnaissance, c’est quand tu dis (toujours pour Melle Lize quand elle a insisté pour te joindre): « je dois reconnaitre avoir eu là une belle preuve de sa motivation à me revoir ». Est-ce donc tout ce que tu retiens de cette histoire? Savoir, oui ou non, si tu lui as réellement plu? Pourtant, son comportement t’exaspérait mais pas une fois je n’ai lu un questionnement de ta part à savoir si elle pouvait te convenir.

Encore une fois, tu es en demande!!! D’ailleurs, dès que la juive t’a donné l’explication de sa disparition, tu as clos la conversation. Tu te plains qu’elle ne t’ai pas dit « au-revoir » mais pourquoi vouloir en plus ses explications? Je comprends que disparaitre de la vie de quelqu’un sans le prévenir ne fait pas partie des bonnes manières, mais la personne est en droit ou non de justifier sa disparition. Toi, tu donnes l’impression de seulement vouloir être rassuré par le fait que ça n’a rien à voir avec ton potentiel de séduction et, rassuré, tu t’en vas.

On retrouve la même situation avec la femme mariée, tu te contredis car à la fois, après ton mail, tu dis « j’espère qu’elle ne m’a pas rayé de sa liste de contacts », et ensuite tu dis « je ne lui ai pas répondu ». Espérer c’est attendre quelque-chose. C’est à toi de te demander ce que tu attendais de cette relation? Et ce que tu attendais d’elle en la relançant? Tu n’as pas cherché à lui dire pourquoi tu ne souhaitais plus lui répondre non plus…encore une fois, tu demandes mais ne donne rien.

Je pense que tu attends tout simplement de la reconnaissance, car parler de respect, de principes, de valeurs concernant la façon de couper contact ne concerne que les filles qui t’ont plu et qui t’ont semblé « légitimement épousables » pour toi. Les autres, peu importe si elles ne font pas preuve de savoir-vivre. Ce n’est donc pas les mauvaises manières qui te dérangent mais le fait d’être rejetté par des personnes que tu estimes assez intelligentes pour te mériter.

Ce qui m’a également surprise (et je m’arrêterais là)c’est que tu n’acceptes pas la critique, tu as reçu pas mal de posts déplorant ton comportement face à l’enseignante et la manière dont tu t’es adressé à elle et pas une fois je n’ai lu une remise en question de ta part. Qu’une seule personne donne son avis, soit…, tu peux te permettre de te dire qu’elle se trompe sur l’image qu’elle a de toi, mais plusieurs personnes….Sans contester le fait que tu ne veux pas d’une personne éloignée (c’est ton droit), tu n’as pas cherché à comprendre pourquoi ces reproches et ce qui a provoqué ces critiques chez les autres (manque de diplomatie dans ta façon de t’exprimer, comportement perçu comme arrogant…). La critique aide pour avancer, pour se remettre en question car nous avons tous à apprendre des autres et de nos éventuelles erreurs.

Pour conclure, tu adoptes une attitude profondémment narcissique où la femme formidable ne sera que le reflet de toi-même. Tu n’acceptes pas que des femmes, suceptibles d’être cette femme formidable, te rejettent car ça touche à l’image parfaite que tu t’es fait de toi-même. A chaque histoire, tu cherches à plaire, à savoir si la personne te ressemble (puisque tu t’aimes) et lors de la fin de l’histoire, tu as besoin que d’une chose: qu’on te donne l’explication et qu’elle ne concerne pas ton physique ou ton mental.
Tu connais l’histoire de Narcisse? Tu dois savoir comment ça se termine?

Bref, désolée pour ce post un peu long mais tant que tu seras tourné sur ce que tu veux recevoir pour être satisfait, tu seras dans l’incapacité de donner, et de surcroît d’aimer. Je me trompe peut-être mais une psychanalyse serait intéressante pour approfondir les choses (peut-être que tu étais l’enfant idéalisé et tu as besoin que ta compagne ne déçoive pas ton entourage comme toi tu n’as pas déçu…ça reste une hypothèse, c’est pour dire qu’il doit y avoir une explication à ce comportement).

Et pour info, dans le mot « au-revoir » que tu exiges tant, il y a « revoir », l’idéal serait de dire « Adieu ».

pline > J’étais reparti sur un bon rythme d’écriture en octobre et pof, j’ai rechuté… ! Pfff !

 
nina > Fais vite le test en haut pour vérifier ça, alors, des fois que ça ne soit pas qu’une impression !! ;-)

 
Sandrine > Je ne cherche vraiment pas à être infect dans ce que j’écris. Il y a souvent une différence entre ce qu’on pense et ce qu’on dit. On peut légitimement penser que sa boulangère est stupide. Pour autant, cela paraîtrait mesquin de le dire dans une soirée à des inconnus. Et c’est souvent une erreur d’appréciation que je lis dans les commentaires de la part de gens qui ne comprennent pas le statut particulier du blog en général et de celui-ci en particulier qui est justement d’exposer des pensées sans filtres…

Je ne juge personne, je me contente d’avoir des opinions (comme tout le monde !), lequelles varient en fonction des éléments nouveaux que j’ai.

 
junnnne > Concernant cette femme mariée, je l’avais contactée au départ comme ça, naturellement. Je ne l’ai jamais considérée comme « fille formidable potentielle » ! Il faut dire aussi que les profils sur « Je Contacte » n’étaient pas extraordinaires en moyenne…

 
Nadia > Ouh là là, tu es allée chercher loin dans les archives, je ne me souviens moi-même pas de tout et il va falloir que j’aille faire quelques recherches pour te répondre correctement !

1- Je comprends tout à fait que tu ne puisses pas tout lire (tu y passerais des jours) et de toute façon il n’est pas besoin de toujours tout savoir pour se forger une opinion sur quelque chose, du moment qu’on ne reste pas en superficie. Concernant mon hypothétique absence de « besoin d’aimer », ce n’est pas parce que je ne l’intègre pas dans tous mes récits qu’il n’y en a pas. Concernant la « femme mariée », je me suis plutôt limité à faire le récit de l’histoire de cette rencontre que de parler de mes désirs personnels. Mais si tu veux un post uniquement « sentimental », tu peux aller lire ces pensées d’un soir d’été si tu veux ! Un peux vieux (et sirupeux) mais c’est un post sans récit qui ne parle que de ça, du désir !

2- Concernant la juive athée, lorsque tu développes sur : « ta frustration nait de son manque de considération ». Je ne comprends pas bien. Que peux-t-on bien ressentir d’autre concernant une personne qui nous attire et nous séduit et qui nous rejette, sinon justement de la frustration ?? Il faudrait avoir un sérieux problème d’estime de soi, être particulièrement maso ou avoir été empoisonné au bromure pour le prendre avec le sourire ! Et qu’est-ce que ce « cette frustration n’existe que parce-que cette fille t’a plu » ??? Evidemment que je suis infiniment plus frustré de me sentir rejeté par une fille que je trouve attirante et intelligente que par une grosse stupide… Voyons, voyons, arrêtons d’enfoncer des portes ouvertes.

3- Concernant le respect, je ne le conçois absolument pas unilatéralement. Peut-être es-tu toi du genre à tendre l’autre joue. Pas moi. Cette Lize se fichait franchement de moi en me menant inlassablement en bateau, en annulant systématiquement nos rendez-vous avec des excuses bidons pour mieux m’en reproposer après. Et c’est moi qui lui aurait manqué de respect pour lui avoir manifesté mon profond mécontentement en ne lui répondant pas au téléphone ?! Le respect fonctionne dans les deux sens. Mon seul tort à cette époque est d’avoir été naïf et de ne pas avoir su tirer un trait définitif sur cette fille dès les premiers problèmes !

4- Pour le besoin de reconnaissance, c’est encore un enfoncement de porte ouverte. Tout le monde a besoin de reconnaissance. Et tout le monde apprécie d’être sollicité.

5- Pour ce qui est de l’explication de la juive athée, je voulais simplement avoir un début d’explication pour cette manie chronique et irrespectueuse qu’ont les gens sur les sites de rencontres à disparaître sans explications. Je ne cherchais pas à me rabibocher avec elle !

6- Concernant la femme mariée, tu ne sembles pas comprendre que les choses évoluent en permanence et qu’on ne reste pas sur un point de vue qui serait immuable. Je n’avais pas l’intention de mettre un terme à ma relation avec elle après notre première rencontre. C’est son manque de répondant qui a complètement changé la donne en me faisant apparaître un certain nombre de choses. Contrairement à ce que tu dis, je savais exactement ce que je voulais avec elle ! Et tu oses dire que je ne lui ai rien donné ? Alors que lors de l’intégralité de nos échanges virtuels, c’est moi qui lui ai le plus confié de choses, qui ai fait le plus d’efforts, qui me suis le plus investi en développant mes états d’âme… Franchement, soit tu es aveugle, soit tu n’as pas lu cette histoire.

7- Concernant la charmante enseignante, je ne me souviens pas avoir eu un mauvais comportement avec elle. Concernant les critiques émises dans les commentaires, je ne m’en souviens plus exactement (et je ne vais pas tout relire maintenant). Je sais juste que la plupart des gens sont incapables de contextualiser les choses et incapables de recul. Par exemple, je me souviens d’une grande majorité de filles soit disant scandalisées par mon refus de la distance. Alors que dans les faits, lorsque l’on est sur Meetic, le simple fait d’habiter en banlieue commence déjà à être rédhibitoire pour une parisienne moyenne ! Alors je ne cause même pas des 150 bornes entre l’enseignante et moi… La morale, c’est que les paroles ne collent pas avec la pratique. Les commentaires ont une nette tendance à l’hypocrisie. Mais c’est une hypocrisie inconsciente : les gens ont tendance à raisonner avec des concepts mielleux et tous faits qui n’ont que peu de rapports avec la façon dont ils agissent vraiment.

8- Je n’ai pas d’image parfaite de moi-même et je ne m’en suis fait aucune. « Tu n’acceptes pas que des femmes, suceptibles d’être cette femme formidable, te rejettent » = porte ouverte. Qui trouverait acceptable d’être rejeté par quelqu’un qui lui plaît vraiment ? Ca n’a rien de narcissique. Au contraire de ce que tu affirmes, j’ai l’impression, moi, de donner beaucoup et de m’investir sincèrement dans chaque relation que je développe. Malheureusement pour moi, la réciproque est bien rare, comme cette histoire avec cette femme mariée peut le montrer. Malgré tous les efforts que l’on peut faire, je croise souvent une nette tendance au moindre effort et à l’indolence.

Que tu sois capable de conclure au contraire en lisant cette histoire que c’est moi qui ne donne rien… j’avoue que cela me stupéfie pas mal ! Est-ce un genre de solidarité féminine ? Une projection de tes propres problèmes et, à travers eux, une déformation de mon récit ? Je n’en ai pas la réponse.

Je viens de lire « pensées d’un soir d’été » et j’adoooorrrreee cet texte, non pas pour ton style d’écriture( que j’apprécie soit dit au passage), mais car ça confirme complètement mon premier message. Je pense que ton choix de texte n’est pas anodin même si c’est inconscient. Tout d’abord, je tiens à te remercier pour avoir pris le temps de donner tes explications. Lorsque je parle de ton incapacité à donner, je ne parle pas de donner de ton temps ou de ta personne voir de ta présence. Ce n’est pas évident de créer un blog qui dévoile nos relations amoureuses et d’être mis à nu aux yeux de tous. Mais, tes textes restent froids, dénués de sentiments, on ne sait pas ce que tu ressens, ce que tu penses au niveau de ton coeur, tout est cérébral!!!Tu ne donnes pas de ton coeur.
D’ailleurs, dans « pensées d’un soir d’été », tu livres tes émotions sur une fiction, sur l’imaginaire, sur cette fille formidable qui n’existe pas, là tu te permets de te livrer. ça ne t’engage pas vis à vis d’une personne réelle.

Je trouve que tu décris très bien ton problème dans ce texte. Tu te vois être victime de scénaristes qui se sont jurés de te faire arriver près de ton but pour mieux te l’ôter…mais as-tu conscience que c’est exactement ce que tu fais dans tes relations? Tu donnes l’impression de « chercher la petite bête » pour que la relation s’arrête…on y croit et…non.Ce n’est pas un hasard!!! Toi-même, dans le texte, tu te positionnes comme une victime, manipulée par des personnes extérieures, tu cites même la poisse. Tu te rends bien compte que tu es dans un schéma répétitif et que tu n’en vois pas le bout. Tu penses vraiment que depuis toutes ces années, c’est la faute de ces pauvres filles qui ne correspondent pas à la fille formidable ou qui ne sont pas réglos dans ce qu’elles recherchent. Nous avons tous une part de responsabilité dans ce qu’il nous arrive et voilà pourquoi je t’incite à voir ce que tu dois changer en toi pour que les choses changent.
Tu confirmes bien l’idée que je me fais sur ta recherche de…toi-même. Tu écris « une histoire fusionnelle », « nous resterons envoutés », ces mots sont bien révélateurs de cette idée de se noyer dans l’autre, de ne faire qu’un avec l’autre.

A toi de voir si tu comptes trouver encore et toujours des arguments pour me contredire ou bien faire une petite introspection pour savoir d’où vient le problème sinon, comme tu le dis si bien, tu seras « condamné à errer jusqu’à la fin des temps ». Tes textes sont agréables à lire dans la forme, mais ils ne révèlent rien de tes sentiments, et c’est de celà dont je te parle quand je dis que tu ne donnes pas de toi. Libre à toi de ne pas le faire sur ton blog, mais le fais-tu dans tes relations?

Je ne suis pas une adepte de la défense des femmes victimes d’Anadema, je ne projette rien dans ce que je te dis, je te donne juste le point de vue d’une lectrice de ton blog. Et d’après ce que je lis, ce n’est pas la faute à Mme la chance mais bel et bien toi qui est dans une spirale sans fin.
N’oublie pas « la folie, c’est de se comporter de la même manière et de s’attendre à un résultat différent ».

Nadia > Je ne vais pas épiloguer parce que ce serait interminable. Il m’est difficile de revenir sur ta perception subjective de ce que j’écris parce que ça t’est personnel et qu’en ce sens, il n’y a pas de règle. Mais je pense que tu confonds deux choses : la forme et le fond. La forme brute d’une pensée exposée qui t’apparaît comme froide et le fond de cette pensée.

« tes textes restent froids, dénués de sentiments, on ne sait pas ce que tu ressens, ce que tu penses au niveau de ton coeur » –> Concernant ce post de la femme mariée puisque ton commentaire est ici, je pense qu’au contraire je développe largement et même plus que de raison sur ce que je peux ressentir aux différentes étapes de notre rencontre. Au niveau de mon « coeur », tu crois franchement que j’étais censé tomber amoureux de cette femme mariée que je n’avais ni vue ni rencontrée ? Donc je ne comprends pas bien que ce que tu peux t’imaginer que n’importe qui ait pu ressentir après simplement un échange de quelques mails.

Peut-être est-ce un peu de ma faute aussi que de ne pas préciser suffisamment ce que j’attends de chaque rencontre. Avec cette femme mariée, je ne cherchais absolument pas d’amoureuse.

Concernant ta perception du vieux post dont je t’ai donné le lien « Pensées d’un soir d’été », d’une part, le contexte n’est pas le même que celui d’aujourd’hui. D’autre part, tu aurais bien tort de le prendre au premier degré comme tu le fais. Je ne cherche pas de petite bête. Et si tu pensais en lisant cette histoire de femme mariée ci-présente qu’elle était potentiellement ma « fille formidable », c’est que j’ai vraiment dû manquer de clarté quant à mes attentes concernant cette rencontre. Il n’y avait aucun potentiel avec cette femme autre qu’une rencontre sympathique et sensuelle. Et c’est tout !

Concernant mon désir d’une relation fusionnelle, là encore, libre à chacun de définir ce qu’il attend d’une relation amoureuse. Nos attentes sont probablement fortement différentes en la matière. Je ne suis pas de ceux qui envisagent le couple comme une forme de cohabitation plus ou moins viable, où chacun vit des choses différentes, en ne se rejoignant que sur la seule vie de couple. Mais il n’y a pas de règles en la matière.

Pour terminer, je ne tombe pas amoureux comme ça de la première venue, c’est sans doute la raison pour laquelle tu ne trouves de posts de moi transit d’amour au moindre contact poussé avec le sexe opposé. Mais si c’est le genre de choses qui te captivent, en cherchant un peu, je pense que tu trouveras plein de blogs d’adolescents de 15 ans fous amoureux d’une fille différente toutes les semaines et près à tout quitter pour elles.

Justement, je trouve que ce blog est tout à fait celui d’un gamin de 15 ans qui ne connait pas grand chose à ce que sont les femmes et qui projette son fantasme et son idée de la perfection sur toutes celles qu’il rencontre.

Kundera dit qu’il y a 2 types d’hommes collectionneurs, ceux qui recherchent l’infime différence qui fait l’unicité de chaque femme qu’ils croisent, et ceux qui recherchent leur idée de la femme chez toutes les femmes.

Anadema est un mélange des 2, selon ce qu’il y a à « tirer » (de la situation) lol