La solitude dans la différence

J’ai également eu ma petite expérience Badoo dans une tranche d’âge supérieure à la tienne. Malgré les quelques années d’expérience supplémentaire, mon constat est en tout point identique au tiens !!! Ces années n’ont semble t-il pas été mise à profit pour feuilleter un Bescherelle.
Je suis assez vieux pour avoir faire l’armée et je retrouve dans Badoo ce qui m’avait sauté aux yeux à l’armée : il n’y a pas que des gens « normaux » (je reprend ton terme)… loin de là… Mais dans notre vie de tous les jours, nous sommes souvent amenés à croiser des gens qui nous « ressemblent ».

Très bon article, belle plume, très agréable à lire. Je fais le même constat en tant que femme
Je réalise que j’ai rencontré moins de personnes depuis que le web est devenu « social ». Plus il y a de monde et plus les gens se croisent sans jamais se rencontrer -à prendre au sens large- peut-être.
Bref, effet lassitude pour moi aussi.

A la lecture de ton post et des extraits de conversations, la première chose qui me vient à l’esprit c’est :  » heureusement que tu ne pas le son en prime! » . Parce que j’imagine aussi leur façon de s’exprimer à l’oral !
Néanmoins, je ne suis pas étonnée de ce que tu « trouves » sur badoo. Il me semble que ce site n’héberge pas un vivier de puits de sciences. Noter sur 10 des photos c’est très superficiel ! Et je pense que les personnes adeptes de badoo sont plus centrées sur les apparences et l’image qu’elles véhiculent plutot que sur la contruction de la pensée.
Sinon, je rencontre des problèmes similaires aux tiens sur les sites de rencontres. Pourtant, je reste persuadée qu’il y a encore des personnes cultivées avec des choses intéressantes à dire. Mais à l’heure où l’on veut multiplier tout azimut les contacts et consommer à outrance de la relation humaine, on ne prend plus le temps de discuter, de confronter ses idées et d’échanger. On reste en surface pour zapper encore plus vite. Et dans ces conditions la subtilité, la délicatesse, la finesse d’esprit n’ont plus le droit de citer.
Enfin, tout ça pour dire qu’actuellement, j’ai le sentiment que les conversations sur le net sont devenues ce que la nourriture est au mac do. Voilà ! Juste de la malbouffe indigeste. Et pour ceux qui aiment la gastronomie c’est la déconfiture !

Tout à fait d’accord, j’ai tendance à penser que sur un site payant plus orienté rencontre et moins « réseau social », on a de meilleurs chances de trouver des profils intéressants.
Les règles du site étant plus claires, il y a moins de personne que sont là pour tuer le temps en discutant.

Ceci dit, tenter le 2nd degré dès la 2ème phrase, tu places quand même la barre très haut :D

a)Est-ce moi qui fonde trop d’espoir dans le genre humain ?
b)Ou est-ce que toute une catégorie de la population française a décidé de déserter les sites de rencontres ?

=> Réponse b

Et puis je trouve La femme assise de Schiele beaucoup plus érotique que Le bain turc. C’est hors-sujet, je sais, je sais…

Je pense que le net nous confronte à la diversité. On n’y trouve pas le filtre social que l’on a l’habitude d’appliquer dans nos relations. Et pour les gens qui font partie de la très mince couche supérieure (celle qui nous semble si normale a nos yeux), on prend en pleine face la réalité de la vie : une très grande majorité de gens qui ne sont pas capables de parler d’autre chose que de la pluie et du beau temps ! Que faire alors ? Nous rassembler dans des petits cercles privés afin de procéder à la même sélection que nous faisons tous les jours avec les gens que nous rencontrons ? Peut-être. En cela, le net n’est pas si différent de la vie réelle.

Et si ?
Et si les sites de rencontre balayaient un élément ô combien prépondérant dans la vie réelle : le physique.
Finalement, sur un chat, la seule image que l’on possède de l’autre est, en général, un avatar miniature tout pixelisé. Et, quoi qu’on en dise, malgré les galeries de photos qui accompagnent les profils, il tient finalement lieu de visage et de silhouette.
Partant de là, seuls les mots ont de l’importance. Et, là où dans une soirée cocktail parisienne tu aurais trouvé une fille charmante (grâce à son 1m75 et à ses courbes érotiques), elle redevient instantanément… conne.
J’ai observé le même phénomène de mon côté, perdant des semaines à me rendre compte que tel charmant spécimen humain était en fait incapable de comprendre mes blagues sur la seconde guerre mondiale (des blagues maisons très « agrégé d’histoire »). Alors que je l’aurait éliminé en 20 secondes sur Meetic.
C’est, peut être, un élément à prendre en compte dans cette image déprimante de « France d’en bas » que donne internet.

Anadema, je ressens la même chose que toi et tu n’es pas le premier à soulever ce point. En effet, j’ai lu un livre très révélateur intitulé « Les relations durables » d’Apfeldorfer. J’en ai fait un résumé sur mon blog. L’auteur estime que plus on est cultivé et moins on a de chance de trouver quelqu’un qui nous corresponde. C’est difficile à digérer mais depuis que je suis seul (et ça fait quelques années) je pense que ce constat amer est courageux. Nous vivons dans une ère que j’appelle la victoire de la médiocrité. Regarde ce qui se passe en politique, nous avions jusqu’ici la gauche et la droite républicaine et la France, par son exception culturelle, a inventé une droite extrême, chaînon manquant entre la droite républicaine et l’extrême-droite. Tout ça est symptomatique. Je lisais une interview de De Caunes qui avouait son sentiment sur Coluche, il disait qu’aujourd’hui Coluche serait toléré six mois et après il serait détruit. Je pense que nous sommes tous responsables car, nous qui lisons, n’avons plus la force de mettre en valeur nos connaissances car nous constatons que notre esprit d’analyse fait fuir les gens. J’ai été marié pendant 7 ans avec une femme très belle mais qui n’aimait pas lire. J’ai pensé bêtement que je pourrais l’initier à la culture et j’ai échoué, on ne peut pas changer les gens. Malgré tout ce que je lui ai offert, elle m’a quitté en me disant : « Je ne te dois rien de ce que je suis devenue ». Ca ne donne plus envie d’aimer.

Je proposerais bien une explication assez simple : le genre de filles que tu recherches – disons donc le genre callipyge lettrée – est quasiment introuvable dans ces sites de rencontres. Pourquoi ne pas aller draguer à la bibliothèque Sainte-Geneviève par exemple, ou faire le tour des bancs du Luxembourg ? Ca regorge d’agrégatives au fort potentiel érotique.

Que dire?? Et par quoi commencer??

Je me présente. J’ai 23 ans et je suis étudiante.
Anadema, j’ai lu un certain nombre de tes histoires (pas toutes je dois avouer). Je pense que tu es quelqu’un d’intelligent, c’est certain! J’ai plaisir à te lire, car tu me fais réfléchir sur pas mal de choses. Tu m’as amené à me poser des questions sur les « relations-hommes/femmes » d’une façon différente, à envisager les choses de façon moins « manichéenne »!
J’aime beaucoup ta façon de faire des « introspections » sur tes ressentis, tes désirs, tes réactions.Je crois que la plupart des gens ne font pas ça, mais préfère se laisser vivre…
Continue à écrire. Sache que ton blog m’a apporté beaucoup dans ma réflexion personnelle, dans mon cheminement de pensée.

J’espère que tu trouveras ta femme formidable…mais permet moi d’être un peu pessimiste…Les êtres humains sont tous impartfaits…or tu sembles hyperexigeant.Ne prends pas mal ce que je te dis, car j’espère sincèrement que tu trouveras cette femme formidable. C’est très bien d’avoir des « ambitions amoureuses!! ». Je n’envie absolument pas ceux qui se mette en couple uniquement pour se caser! J’espère simplement que tu n’as pas mis la barre trop haut. C’est normal de mettre la barre très haut, mais je pense qu’il ne faut pas la mettre TROP haut.Je pense qu’il faut être un peu tolérant.

( excuse moi pour les fautes d’orthographes, j’ai tendance à en faire….et je sais que tu n’aimes pas ça!)

Je te comprends tout à fait lorsque tu parles de « solitude dans la différence ». Je me sens un peu comme toi. Par exemple, hier, j’étais avec des ami(e)s, étudiant(e)s en medecine comme moi.
Les conversations ne m’intéressaient pas. Je me sentais un peu en décalage. Mais heureusement, j’ai quelques ami(e)s avec qui je peux parler de choses un peu plus profondes. Je me demande est ce qu’il faut adapter son discours, ses points de vue (ou du moins la façon de les exposer) à l’entendement de la personne qui est en face de nous?? Je m’explique, est ce que ça vaut la peine d’essayer de faire comprendre aux gens des choses qui manifestement leur échapent?? Je suis arrivée à la conclusion qu’il vaut mieux garder ses opinions pour soi parfois, et ne les exposer qu’à des gens capables de les comprendre… C dommage, parce que dans ma volonté d’estimer les gens de façon « égal à moi « , en particulier mes ami(e)s, je m’étend parfois sur des sujets en essayant de leur faire comprendre, car je les traite comme « égal à moi » . Mais manifestemment, nous n’avons pas la même sensibilité sur certains sujets. Je crois aussi, que parfois, je n’ai peut être pas la bonne façon de présenter les choses. Alors, je vais travailler sur ça!! Je pense qu’il faut savoir présenter les choses en fonction de la personne qui est en face de soi. Et ce n’est pas toujours facile, car en plus il faut éviter les malentendus. Mon problème est que je réfléchis beaucoup sur beaucoup de choses, de façon bien plus profonde que la moyenne, ce qui m’amène parfois à des conclusions sur certains sujets qui ne sont pas « politiquement correct ». La plupart des gens n’ayant pas fait ce travail de réflexion, reste à la surface des choses, et me donne un point de vue « politiquement correct » tout en étant outré de mon point de vue « non politiqumenet correct ».. Je ne sais pas si j’ai été claire.

Que dire ?
Tout d’abord, quand tu parles de la réalité d’un site de rencontre… Je crois que c’est tout sauf réel… Je suis toujours très génée, lorsque je dis que ma silhouette est « normale ».
Elle l’est… Sauf qu’il est établit que tout le monde ment ! Donc si je dis normale, on va penser que je suis ronde, mais que je ne veux pas le dire.. Mais en fait non… Pfuiiiiit… C’est tout sauf réel !

ET quant aux accroches… J’ai abandonné l’idée de me présenter sur ce type de site..

J’ai parfois l’impression qu’il faut être « mannequin » pour que la photo plaise, « publicitaire » pour que l’accroche fonctionne, « intellectuelle mais pas trop » pour garder l’homme en discussion…
Drôle mais pas que…

Pfuiiiit, et réussir à trouver le bon dosage, pour chaque homme, tout en ne se laissant pas piéger par les pervers/vieux/jeunes….

Mais c’est peut-être parce que je suis bougon ce soir, que je dis ça !

J’ai l’étrange faculté de ne pas toujours être d’accord avec moi même !

B

Bref, tout cela peut être dit en une phrase. « Nous sommes entre gens bien nés, une plèbe inculte et hostile nous entoure, méprisons en choeur la médiocrité des médiocres ». Inutile de recourir à toutes ces circonvolutions verbales…

MLIKIAN:
« Mon problème est que je réfléchis beaucoup sur beaucoup de choses, de façon bien plus profonde que la moyenne »

Effectivement avec ce genre de phrases on comprend mieux que tu éprouves un « décalage ». ¨Peut être pourrais tu commencer par réfléchir un peu moins, et apprendre à t’ exprimer clairement.

@ z… : Ah, un ami qui avait fait son service militaire m’avait dit quelque chose du même genre, qu’il y avait retrouvé l’ambiance du « collège ».

 
@ lilith : Merci beaucoup ! Oui, il y a une tendance au bâclage dans les échanges entre les gens, par mail par exemple. Je le constate tant personnellement que professionnellement, d’ailleurs.

 
@ Oxane : J’avoue que je ne sais pas trop ce que ça donnerait à l’oral. Ca m’est arrivé – à l’envers – de découvrir des gens dans le réel et de les redécouvrir ensuite par mails ou par tchat. Ceux qui s’expriment à l’écrit comme des gougnafiers ne sont en général pas ceux qui brillent à l’oral par leur capacité d’écoute et de compréhension. Mais ça passe quand même mieux.

C’est vrai que le fait que ce soit un site où on note les photos, ça doit jouer. Mais cela dit, je n’ai rien contre le fait d’accorder de l’importance au physique : c’est largement aussi important que l’intellect dans la séduction. C’est dommage que beaucoup de gens se cantonnent souvent dans un registre seulement : soit en misant tout sur leur apparence, soit sur ce qu’ils ont dans la tête, mais sans essayer de soigner un mimimum les deux.

 
@ anonyme : Ah bon, j’aurais pensé le contraire, justement : qu’un site de réseau social est plus fédérateur parce que pas cantonné dans la séduction amoureuse donc plus à même de plaire au plus grand nombre.

Pour le « second degré dès la seconde phrase », oh je n’ai tout de même pas versé dans la grande énigme !!

 
@ An’ : Réponse B ? J’ai peur que tu pêches par optimisme… ;-) Pour ce qui est de mon bain turc, j’aurais pu dire toute autre chose à vrai dire. Mais tu as raison, ton Schiele est plus sexe !

 
@ L’idéaliste : C’est peut-être ce qui manque le plus à Badoo, un filtre permettant de pouvoir trouver des gens avec lesquels on peut avoir des affinités (s’il y en a). Parce que c’est vrai que c’est déprimant de consulter des listes interminables de profils de gens à qui l’on n’a de toute évidence rien à dire.

 
@ marionb : Oui, le charme ne passe plus sur un tchat où le jeu des mots remplace celui des regards. Et c’est tout de suite nettement plus difficile d’avoir l’air intelligent sans avoir recours à l’artifice du charisme. Je suis bien d’accord. On peut se retrouver avec le problème inverse, cela dit : une séduction intellectuelle virtuelle pendant des semaines alors qu’il suffirait de 20 secondes pour se rendre compte que physiquement, ça ne passe pas, que le charme n’opère pas. Et que tu n’as plus aucune envie d’éprouver tes blagues sur la seconde guerre mondiale à cet ex-fantastique virtualboy284 qui, de toute manière, te repousse au plus haut point.

PS : pour les courbes érotiques, oui. Pour le 1m75, c’est bien trop grand pour moi !

 
@ hiram33 : Très triste, ton commentaire. Je trouve ce qu’a dit cette femme particulièrement égoïste et je comprends que tu n’aies plus envie de croire en l’amour. Je ne supporte pas les gens qui claquent la porte à des pans entiers de leur vie en envoyant valser les autres. Je ne saurais réussir à faire l’inventaire de tout ce que Léa et moi nous sommes apportés mutuellement et nous ne sommes pas mariés et nous ne nous connaissons « que » depuis trois ans. Alors au bout de sept d’une vraie grande relation… je ne peux l’imaginer ! Je comprends que tu sois écoeuré.

Je pense comme toi que l’on ne peut pas changer complètement les gens. Tout au plus peut-on réussir à infléchir un penchant, éveiller une facette. Mais la curiosité, le goût pour la réflexion, le type des préoccupations, autant qu’une nature optimiste par exemple, ce ne sont pas des choses qui s’apprennent. Elles sont innées (ou s’acquièrent très tôt). Mes tendances, dans leurs forces comme dans leurs faiblesses, sont les mêmes aujourd’hui que celles que j’avais quand j’avais dix ans.

 
@ Hétérobeauf : Mesdemoiselles qui lisez ce blog, si vous fréquentez les bibliothèques du 5ème ou si vous vous baladez au Luxembourg, merci de me contacter dès que possible à l’adresse indiquée en haut à gauche de cette page.

 
@ mlikian : Je t’assure que c’est une légende, cette idée que je n’aime pas les fautes d’orthographe. Je suis loin d’en faire tout un foin et il m’arrive d’en faire comme tout le monde. C just ke je des test qd on ekri kom sa et kil ya d nivo qd m halucinant kon voi (et encore pire quand en plus, on est fainéant au point de soustraire des mots, comme dans l’extrait de tchat : « tu bosses ds? »). Je comprends bien que le fait de simplement parler de quelque chose laisse souvent une impression plus forte que l’on ne voudrait. Comme cette Marionb (un peu plus haut) qui nous fait peur avec ses blagues « agrégé d’histoire » sur la seconde guerre mondiale que les « cons » ne comprendraient pas. Parce que bien sûr, on se demande tous si on ne risquerait pas d’être cons à notre tour à ses yeux. Mais ce sont des exemples, et pas plus elle que moi (enfin, elle confirmera !) ne faisons de jugements à l’emporte-pièce. Il s’agit juste de situations qui nous ont marqués et que l’on peut considérer comme révélatrices.

Donc de la même façon, je t’assure que je ne suis pas du tout « hyperexigeant », que je suis un garçon à l’humeur légère et que je vis les choses avec beaucoup plus de simplicité que tu ne pourrais le croire. A moins que tu considères que c’est être hyperexigeant de se sentir allergique o gen ki trouve sa tro relou de se poser d kestion. Me voilà donc redevenu humain (j’espère).

Je te remercie pour tous tes compliments et je me sens vraiment honoré si j’ai pu contribuer de près ou de loin à quelque interrogation que ce soit de ta part. Ton commentaire m’a touché et, pour l’anecdote, pendant que je le lisais dans le métro sur mon smartphone, il a réussi à me faire louper ma station. A cause de ton commentaire, j’ai dû sortir à la station d’après et rebrousser chemin. Ahah !

Je ne peux que te comprendre sur le décalage et ton interrogation sur le comportment à adopter. Oui, être capable d’appréhender un problème dans sa globalité impose parfois de s’écarter du poliquement correct. Je suis parfaitement d’accord avec toi. Et c’est bien une des choses qui m’énervent le plus chez les autres, cette bien-pensance aveugle qui ne témoigne que d’un profond manque de discernement. Réussir à faire comprendre aux « décalés » ce qui leur échappe, c’est loin d’être évident ni même utile. Mais tu peux essayer si le coeur t’en dit. Comme toi, je me retrouve parfois dans des situations où je ne sais pas bien ce que je dois faire, entre adapter mon discours (et ruminer en mon for intérieur quand je m’empêche de relever les bêtises que j’entends, ou simplement perdre toute inspiration et envie de parler face à l’inanité de ce que j’entends) ou tenter d’exposer mon point de vue au risque de paraître chiant (parce que pour les gens qui réfléchissent peu, je ne sais pas si tu as remarqué, mais généralement rester sur une même question plus de quelques minutes, ça les ennuie. Les gens n’aiment pas approfondir, ça les lasse, ça les fatigue. C’est de là que vient la culture de zapping des sujets dans les émissions de télévision qui, elles, ont bien compris les attentes du téléspectateur moyen). Je suis comme toi à traiter les autres par défaut comme « égaux à moi-même », c’est pour ça que je me laisse souvent tomber dans le piège du débat alors que l’on est manifestement sur des plans de réflexion différents. Le mieux probablement, c’est d’avoir des amis avec lesquels on partage de vraies affinités et avec lesquels on n’a pas besoin de sous-titrer son discours. Ca permet de relativiser les échanges avec les autres et de moins ressentir de frustration.

Tu ne fréquenterais pas la bibliothèque Ste-Geneviève, par hasard ?

 
@ lo`la`snobe : Oui, c’est vrai pour le « normale » ronde ! D’ailleurs, de la même façon, sur Badoo, la moyenne des notes étant (l’année dernière en tout cas) très élevée, il fallait plus de 8 sur 10 pour espérer avoir l’impression de ressembler à quelque chose ! La moyenne étant mécaniquement déplacée vers le haut.

Quand je parlais de réalité sur les sites de rencontres, je faisais allusion à cette majorité écrasante de gens creux dont je n’aurais pas forcément présumé l’existence. Ce n’est peut-être pas une réalité exacte et représentative du monde mais ça témoigne tout de même de quelque chose qui est bien au delà de ce que j’aurais pu imaginer. Mais pourquoi es-tu bougon ??

Salut Anadema,

encore une fois, je partage ton sentiment de solitude, qui dans son stade ultime peut me faire douter de faire partie du « mitsein » humain, comme aurait dit S. de Beauvoir (ou Heidegger si tu préfères).

J’ai été confronté au sites de rencontre pendant quelques mois, mon expérience étant positive, car j’ai évité de perdre du temps avec les gens qui ne m’intéressaient pas ou peu. La méthode, dite de la terre brûlée, consiste en relever le niveau de la conversation dès le début. Je sais que tu risques de faire fuir la plupart des demoiselles, mais rassure-toi, les quelques unes qui resteront seront celles qui ont apprécié ce niveau culturel que tu imposes. En somme, j’ai l’impression que tu essaies de descendre le niveau de la conversation en passant par un humour premier degré et que t’alimentes l’espoir de trouver des signes d’intelligence là où il y a peu de chances d’en avoir.

Ma méthode m’a mené vers peu de contacts, mais j’ai pu déceler des femmes respectables, parfois exquises.

A titre d’exemple (et d’amuse-gueule) je te livre les quelques lignes de mon ancienne annonce.

inch’allah

« Salut jeune femme de passage sur ma page !

Vu que la rhétorique sévit sur les profils comme un typhon sur les côtes japonaises, je t’invite à découvrir cette page vibrante d’ennui, et si tu la lis jusqu’au bout, et bien, tu gagnes une superbe housse pour ta planche à repasser. Garantie 3 ans.

Je n’aime pas croquer la vie à pleines dents, je préfère m’annihiler toute la journée devant une émission navrante sur TF1. Je n’aime pas faire la fête et, pour moi, donner à manger au chat est l’équivalent de Woodstock. Je ne fais que très rarement du sport. Par exemple, hier je suis allé chercher du pain. J’ai aussi découvert qu’on ne pouvait pas faire de marche arrière avec un vélo. C’est un rêve qui se brise. Vite, un Prozac.

zelfvfeefv;jefvefvfv vjfr (mince, j’ai encore tapé la tête sur le clavier, il faut que j’arrête de mélanger les somnifères et les antidépresseurs).

Finies les niaiseries ! J’aime : les tartines beurre salé – miel d’acacia, les cigognes qui reviennent au printemps, l’escalade, la bossa nova, le Requiem de Mozart, le sourire ingénu d’une femme amoureuse, la guitare électro-acoustique, la pâte à pizza travaillée de mes propres mains, le pesto bio, le cinéma coréen, les vautours en vol libre, faire pipi dans un buisson, les Radiohead et, last but not least, dormir dans la tente.

P.S.: on peut même préciser l’équipement audiovisuel et la taille du lit, je comprends que ça peut faire craquer une femme. Et dans la catégorie « animaux de compagnie » on peut sélectionner « enfant » !

Je ne ferme la porte à personne, je réponds toujours aux mails, par contre :
1) je ne suis pas un psy ;
2) j’aime bien les discussions, mais pas les monologues ;
3) une seule photo, c’est tricher, plusieurs, c’est mieux ;
4) j’ai fait l’effort d’écrire l’annonce, faites-en de même ;
5) n’oubliez pas que je suis un homme (à bon entendeur ;-)). »

Schiele vs. Ingres ! Des blagues d’agrégée sur la Seconde Guerre mondiale ! Heidegger ! Prochaine étape: les blagues de Heidegger sur la Seconde Guerre mondiale racontées par un agrégé ?
Effectivement, je mesure le décalage.
Je suggère carrément qu’Anadema fasse de son site un lieu de rencontre pour les aristocrates de l’esprit ostracisés par la dictature démocratique de Meetic et consorts. Il semblerait qu’il y ait une vraie demande.

Cher Anadema,

une question :
Jusqu’à quand vas-tu t’acharner sur les sites de rencontres ?

Ne penses-tu pas en avoir fait le tour, toutes ces années passées sur ces sites on fait de toi un véritable expert cybernaute qui décortique les moindres détails, les moindres failles de tes interlocuteurs,
Du coup tu ne prends plus assez de recul et tu manques certainement de spontanéité par ce biais…

Et si tu essayais les rencontres directement dans la vie réelle : au travail, par les amis, la famille, les soirées, les voyages…

Salut anadema !
Merci beaucoup pour ta réponse !
Je ne vais pas te cacher que je suis surprise par la rapidité de celle-çi et par le temps que tu consacres pour répondre à chaque personne ! :-) !
Lire ton mail m’a fait sourire, en particulier la partie disant que tu as raté une station de métro en lisant mon message, et que tu as du rebrousser chemin. Non, en fait, cette partie a fait plus que me faire esquisser un sourire, j’ai carrément rigoler ! Pour la petite histoire, au moment même où je lisais ta réponse, j’ai reçu un appel d’une copine à moi. Elle m’a entendu répondre au téléphone d’une façon tellement joyeuse (normal, je venais de lire ton message) qu’elle n’a rien compris. Je lui ai expliqué: « tu te souviens du blog dont je t’ai parlé ? ben, j’ai envoyé un message, et là je suis en train de lire la réponse…etc etc… ».

En tout cas, inutile que je réitère ce que j’ai déjà dit dans mon mail précédent : oui, te lire m’a apporté dans ma réflexion personnelle (et continue de m’apporter encore), en particulier sur les relations hommes/femmes, mais pas seulement ( et oui, pas seulement … ! ) .
Je suis tombée par hasard sur ton blog, et j’en suis très contente.
Merci encore pour ta réponse. Je pourrais la commenter point par point, mais je ne crois pas que cela soit utile. Si ?? Je n’ai pas de points de désaccord avec ce que tu m’a écris.
Je retiendrais particulièrement ta phrase : « réussir à faire comprendre aux décalés c’est loin d’être évident, ni même utile » .Je ne sais pas pourquoi mais j’ai « tilté » sur le mot « UTILE ». Effectivement, est-ce vraiment utile ? Lorsque ce sont des gens que j’aime ou que j’estime, je trouve cela utile. Mais bon…peut-être que ça ne l’est pas finalement.
Bref, Anadema, je ne vais pas te faire partager toutes mes interrogations et toutes mes pensées personnelles suite à ton message car ce serait trop long.J’espère que tu ne m’envoudras pas.

Est-ce que je fréquente la bibliothèque Sainte-Geneviève ?
Non, pas du tout. J’habite à bordeaux.
Pourquoi cette question ?

ahhh! Je n’avais pas lu tout les commentaires! Et je viens de lire le commentaire d’hétérobeauf! ;-)!
Je ne fréquente pas la bibliothèque du 5ème, et je ne me balade pas au luxembourg…! Dommage, du coup, je correspond pas à ton annonce : je ne te contacterais pas dès que possible à l’adresse située en haut et à gauche de cette page…:-)!
Bye, Bye.!

Je souhaitais intervenir sur le dialogue que tu as entretenu avec une jeune femme de 19ans qui avait posté des photographies de nu sur son profil.
Je suis très étonnée que tu n’aies pas compris qu’elle a pu se sentir agressée par ce regard masculin et plus particulièrement sexué que tu portais sur les photos de nu qu’elle faisait. Il est habituel, peut-être surtout pour une femme aussi jeune (qui n’était encore qu’une jeune fille il y a peu tout de même!)de rester pudique sur l’aspect érotique de son travail. Je pense qu’elle était tout a fait consciente de cet aspect de son travail mais que ce n’est pas l’aspect qu’elle souhaitait privilégier et/ou tout simplement te voir privilégier dans cette conversation. Il existe aussi des gens qui, de façon candide, donnent à voir des choses qui sont juste belles pour eux alors qu’elles sont érotiques pour d’autres.
Il faut avouer que tu insistes tout de même souvent sur le côté sexuel des choses. Moi je dis ça, je dis rien…

A bientôt.

Ahhhh comme ça me fait plaisir de lire un article comme celui-ci !!! Je me demandais si ce n’était pas moi qui avait un gros problème de communication sur les sites de rencontres :-) En attendant, j’ai beau me dire cela, ce n’est pas pour autant que je m’en désinscris :-)
A+
Célia

Ben j’suis comme ça, parfois j’bougonne sans qu’on sache pourquoi !
Et le pire, c’est que je n’ai même pas la chance que ça soit mignon !

Mais ça fait tellement partie de moi, que ça fait sourire mon entourage !

Sinon, je suis triste ce soir, je dois vous annoncer la mort de deux paires de bottes !

hmf !

Au passage, j’en profite pour accoster les commentateurs : qui connait un site de rencontre d’intelligents ?
C’est assez difficile. Après avoir passé quelques temps sur Adopteunmec qui me semblait sortir du lot, j’ai fini par m’en détourner. Trop de déceptions, de beauf. Résultat, je ne sais pas quoi faire pour rencontrer. Je suis une jeune femme, je pense être un minimum attirante ( les miroirs ne se fissurent pas sur mon passage, dieu merci ) et au fond rien n’est fait pour moi.
Le panel de site de rencontre ne me correspond pas ( deux rencontres intéressantes ( dont une conclue ) en deux ans sur adopteunmec ), mon milieu ne me correspond pas plus ( la fac et ses gens supposés plus évolués, ma grande désillusion ), et envisager d’aller en boite me donne des boutons.
Désespérant.

Anadema,

Pas le temps de lire les commentaires, je risque la redite, d’autant plus qu’il me semble avoir déjà évoqué cette idée autrefois…

En faisant ton marché sur ces fameux sites de rencontres tu fais également preuve d’une certaine forme de paresse intellectuelle.

Les filles célibataires intéressantes ont souvent un blog, ou une activité visible ailleurs.

Les sites de rencontres, et Meetic en premier lieu, nuisent à la qualité et à l’intérêt sur le long terme des rencontres dites virtuelles.

Il est vrai que l’on fait facilement figure d’aristocrate du QI critiquant la bassesse imbécile de la plèbe sur les sites de rencontres.
Mais la franchise d’Anadema en la matière fait partie intégrante du plaisir que j’ai à le lire.
Et je dois dire que j’ai moi-même ressenti le même genre de solitude à certains moments de mes pérégrinations.

D’un autre côté, Anadema, je trouve que tu as la dent un peu dure, envers la jeune fille de 19 ans notamment (on peut comprendre une certaine réserve de sa part, étant donné le genre de réactions libidineuses que ses photos doivent lui valoir).
Mais je comprends aussi l’agacement que l’on peut ressentir à force d’échanges virtuels répétitifs et sans génie.

Toutefois, à l’inverse de bon nombre de commentateurs, je n’irai pas cracher sur les sites de rencontres de manière unilatérale. Sans doute ai-je eu une part de chance, mais j’ai vraiment fait de belles et durables rencontres par ce biais au fil du temps. Environ un quart des femmes que j’ai connues de cette façon valaient totalement le détour et, dans le cas de Meetic, largement le prix de l’abonnement (alors plus raisonnable qu’aujourd’hui, certes).

Bref, amis de l’exigence et des esprits éveillés, malgré ses défauts spécifique, les sites de rencontres restent un moyen très riche de croiser des gens intéressants (que l’on n’aurait probablement pas croisés autrement, sauf peut-être à avoir un style de vie naturellement tourné vers le brassage humain).

C.T.

Anadema, je lis depuis plusieurs années ton blog avec attention et amusement, sans jamais avoir réagi à l’un de tes articles.

Si le côté « ironico-supérieur » de tes articles m’agace (sûrement parce qu’il me renvoie à une partie de ma personnalité que je refuse souvent d’admettre), je trouve globalement tes observations pertinentes.

Je me décide enfin à écrire un petit commentaire car tu as mis des mots sur ce qui ressort précisément de mes quelques années de pratique sur Badoo et Adopte Un Mec : quand on est un peu cultivé, qu’on s’exprime dans un français correct, qu’on fait preuve de curiosité pour les choses de ce monde, on est déjà EN PROFOND DECALAGE avec la population de ces sites, dont la principale caractéristique est LA PARESSE INTELECTUELLE comme tu l’as si bien écrit.

Dis toi juste que tu as de la chance, le fait d’habiter à Paris (ou dans sa région) te permet quand même d’avoir un « panel » un peu plus large qui peut te faire espérer de tomber sur une rencontre fructueuse. Pour ma part, j’ai 26 ans, j’habite dans la Nièvre et j’ai renoncé aux sites de rencontre : sans prétention aucune, je vaux beaucoup mieux que les QI de bulots qui forment la très grande majorité du cheptel féminin…

PS : si une neversoise (ou une berruyère) passe par là et se sent en phase avec mes propos, qu’elle me fasse signe :)

Je voulais juste répondre à la personne qui demandait s’il existait un site de rencontres de gens intelligents. Personellement, et même si je n’ai pas ce besoin en tant que fidèle et heureuse compagne et maman, si j’avais besoin de trouver quelqu’un, en tant que femme plutôt intellectuelle, je fréquenterais les conférences (il en existe moultes gratuites), les forums de sujtes qui m’intéressent et justement pas les sites dédiés à la rencontre!
Surtout, je ne fréquenterais pas les bibliothèques, on n’a pas le droit de parler!huhuhu

Je pense que ces endroits permettent d’ailleurs de retrouver la magie de la rencontre et de l’imprévu, sauf si, evidemment, on affiche une tête d’obsédé à la chasse qui parle de petit culottes au 4ème mot échangé -_-‘

Bien à toi Anadema. J’éspère que tu trouveras ce que tu cherches depuis si longtemps et surtout, j’éspère que tu chercheras au bon endroit.

J’ai toujours eu ce sentiment, internet ou pas. Quand j’étais gamin, j’étais l’intello de service, on jouait avec un pote à sherlock holmes en primaire -après avoir lu tous les bouquins de la série- Le reste de la classe -campagnarde- nous regardait comme des zombies.

Et ça ne s’est pas arrangé en vieillissant: au collège, j’avais décidé d’arrêter de lire pour pouvoir enfin devenir stupide et donc ne plus être en décalage avec mes contemporains (qui étaient loin d’être méchants, je précise). Ma spécialité honteuse, c’était de penser à des bouquins obscurs (ie classiques) quand on évoquait une situation du quotidien. La bête humaine après un retard SNCF quoi… évidemment, j’étais toujours obligé d’expliquer, et donc passait pour mauvaise compagnie.

Si j’ajoute une timidité naturelle jamais totalement surmontée, vous imaginez les affres qui ont pu accompagner les années lycée, où il faut quand même pas mal de courage ou d’inconscience pour aborder les filles.

Avec le net, on a deux effets contraires je pense: ce genre de parcours est plus facilement détectable au début, via les blogs et sites pionniers souvent tenus par la communauté des décalé(e)s, mais l’ensemble est bientôt noyé dans une masse de sites indigents. Maintenant que le web acquiert une certaine maturité, les personnalités exceptionnelles se retrouvent comme dans la vraie vie noyées dans la gangue du médiocre.

Je refuse d’ailleurs de plus en plus de couvrir cette médiocrité d’un manteau de bons sentiments: un site comme « Le post » (ou badoo) est médiocre. Ce n’est pas un problème de culture bourgeoise ou non.

D’ailleurs, grâce à un travail original qui me sort de mon milieu, j’ai pu rencontrer des gens sans culture intellectuelle -donc parfaitement ignorants sur des thèmes classiques que je connais un peu- mais dotés d’une solide culture populaire, à ne pas confondre avec le lolisme ou la culture TF1.
Je crois du coup que toutes les formes de cultures sont marginalisées par le médiocre, pas que la culture classique, un peu intellectuelle qui est celle des intervenants ici. Un bon marin (sens de la mer, métier maritime, culture du milieu marin) par exemple serait aussi perdu face au zapping télévisuel que notre hôte il me semble. La différence étant que, la perte de culture étant un phénomène qui s’analyse intellectuellement, les cultures populaires n’ont pas trouvé en leur sein quelqu’un pour voir le mécanisme d’engloutissement sous le médiocre.

Commentaire un peu long, qui sort du cadre strict de la rencontre amoureuse -mais elle y est- pour revenir sur le sentiment de décalage culturel décrit par le billet.

@ Dominique : Oui, c’est vrai que je peux avoir tendance à « persévérer » là où je ne le devrais pas. Ca doit venir de mon côté bavard ! Et j’ai aussi un peu tendance à m’adapter, comme tu le fais remarquer, alors que je devrais plutôt m’arrêter tout de suite. Cela dit, il faut tenir compte du fait que je n’ai pas passé tant de temps que ça sur Badoo en tout, ni parlé à énormément de gens. Parce que c’est sûr que si j’avais expérimenté des dizaines voire des centaines de conversations comme celles-là, je serais sûrement devenu dépressif. Ta méthode « intransigeante » est probablement beaucoup plus intéressante et efficace que la mienne – si c’en était une – consistant à faire un effort de compatibilité avec des gens qui n’en feraient pas un dixième. Je ne peux qu’être d’accord avec ton approche des choses.

Merci pour ton annonce amusante et fine, j’aime beaucoup lire celles des autres, et ton ton décalé est très drôle.

 
@ Gloww : On ne peut faire le tour des sites de rencontres. Si pour toi, ce que je montre dans ce post est un « chipotage sur la moindre faille de mes interlocuteurs », c’est qu’il y a une divergence incurable de points de vue entre nous.

 
@ mlikian : Bon, tu as compris au sujet de la bibliothèque donc je n’explique pas ! ;-)

Pour ton « tilt », tu me fais endosser de sacrées responsabilités quand même et je ne voudrais pas dire de bêtises ou pervertir l’esprit de qui que ce soit ! Donc pour préciser un peu mieux ma phrase tarabiscotée au sujet de « réussir à faire comprendre aux décalés » : je pense que c’est toujours utile lorsque cela permet à des gens d’ouvrir leur esprit et de leur permettre de voir les choses avec plus de nuances si on trouve que ça en manquait. Ca vaut avec les gens que l’on estime mais aussi pour les autres, je pense. Ce en quoi je ne trouve pas ça utile, c’est que j’ai remarqué que chez beaucoup ça ne faisait que rentrer par une oreille pour en ressortir par l’autre et tout ce qu’on réussit à faire, c’est avoir l’air du chiant qui ne pense pas comme tout le monde (du moins : « eux » !). C’est surtout ça que je ne trouve pas des plus utiles : perte de temps et d’énergie et paroles dans le vide, tout ça au détriment de sa côte de popularité. Bon, c’est un peu résumé mais voilà l’idée ! Si tu as quelques points de vue à exposer sur quoi que ce soit, n’hésite pas à t’exprimer : tu as vu que le champ des commentaires était particulièrement grand, héhé !

 
@ marje : (note : j’ai déplacé ton commentaire, tu avais écrit sous un autre post). Agressée par mon regard masculin ?! Rooo ! Vraiment, c’est parce que tu ne connais pas le genre d’échanges courants qu’expérimentent les filles sur Badoo. Et je ne te parle même pas de celles qui s’affichent toutes nues, que les photos soient artistiques ou pas. J’ai surtout dû lui paraître un ange à côté des autres, donc je doute fort qu’elle se soit sentie agressée de près ou de loin. Qu’elle ait été une jeune fille, il y a peu, euh… Les filles de 19 ans d’aujourd’hui ne sont pas celles de « mon temps », elles ne sont plus si naïves (si tant est qu’elles l’aient été) et une fille inscrite sur Badoo qui met des photos d’elle toute nue en prétendant que c’est juste artistique, ce n’est pas de la naïveté selon moi : c’est soi de la mauvaise foi, soit du déni. Et je penche pour la seconde solution ici. Qu’elle souhaite privilégier le côté artistique, c’est une chose (d’ailleurs, « artiste », n’est-ce pas ce que je lui ai écrit dans ma première phrase ?). Qu’elle rejette toute sensualité avec son « rien d’érotique », c’en est une autre !

Je pencherais aussi sur le fait qu’elle ne sait peut-être pas ce que veut dire « érotique » et qu’elle l’associe à « porno ». Dans tous les cas, si elle ne comprend pas la moindre phrase que j’écris, ça va être un problème.

 
@ Célia : Oui, niveau communication, il y a du progrès à faire pour beaucoup sur les sites de rencontres !

 
@ Lume : Disons quand même qu’il y a des disparités sur les sites de rencontres. J’ai l’impression de trouver beaucoup plus de mélange sur AdopteUnMec (donc entre autres des gens un minimum intelligents) que sur JeContacte ou Badoo où on finit par se dire parfois que trouver simplement quelqu’un capable d’écrire une phrase de cinq mots sans fautes tient du génie. Et pour finir, ah là là oui la fac fut une grande désillusion pour moi aussi !

 
@ Dr.Connard : Là, tu relativises trop. Lire Le Monde pour se renseigner sur la situation d’un pays plutôt que d’y aller directement pour se forger sa propre opinion, c’est aussi de la paresse intellectuelle. Ne me compare pas à quelqu’un pour qui écrire un mot en entier ou réfléchir sur le sens d’une phrase est trop fatiguant.

 
@ Clown Triste : Oui, pour cette fille de 19 ans, c’est plus la somme d’échanges sans intérêt et surtout la répétition de déconvenues qui est énervant : quoique je dise – et sans pour autant dire des choses extraordinaires – à ces demoiselles, j’ai toujours tout faux ! Comme toi, je ne crache pas non plus sur les sites de rencontres, je pense que certains sont plus « éclectiques » que d’autres. Mais parfois, la profusion apparente d’esprits étroits m’exaspère vraiment.

 
@ Guillaume : Oui, c’est vrai qu’il y a une importante différence entre Paris et les petites villes de province et ce n’est pas qu’à cause du nombre d’habitants. Pour ce qui est de ce décalage que l’on sent parfois beaucoup sur les sites de rencontres, il me laisse pantois. Je ne cherche pas de fille incroyablement cultivée, mais simplement qu’elle soit capable de réfléchir un minimum par elle-même et qu’elle ait un minimum d’empathie. Eh bien non, ce semble être souvent le règne des égoïstes décérébrées.

Je te ferai passer le message si une demoiselle de ta région passe par ici mais tu auras noté que tu n’as pas laissé d’adresse email… ! ;-)

 
@ Marje : Je te rejoins tout à fait sur ces lieux de rencontres potentiels et je pense comme toi que les sites dédiés aux rencontres cassent quelque chose dans le processus de la séduction (même s’ils ne cassent pas tout non plus).

 
@ Javi434 : Non, non, tu n’es pas du tout hors-sujet. Effectivement, le décalage peut se vivre à diverses échelles, merci pour toutes ces anecdotes de vie. Je te rejoins sur cette idée de médiocrité qui est celle que je dénonce dans ce post, plus qu’un supposé manque de culture intellecuelle. Il n’y a pas besoin d’avoir fait Polytechnique pour savoir conjuguer un verbe au présent de l’indicatif.

Anadema,

Tu n’as pas besoin d’un espace de rencontre pour aborder une fille, au contraire.

Laisses les moutons à leur meute, la recherche d’une compagne est une activité qui devrait mobiliser toutes tes facultés et t’inciter à sortir des sentiers battus.

Suis donc les liens donnés par tes lectrices, j’ai vu beaucoup de filles super intéressantes se livrer sur leurs blogs, c’est le signe d’une disponibilité certaine.

« Faut pas s’gaspiller, la vie est trop courte. Fini les shampooineuses ! »

Anadema,

Si ce que tu dis est vrai, je pense que l’extrait de dialogue que tu rapportes ne retranscrit pas correctement le caractère de la jeune femme de 19ans, sûrement récente bachelière qui s’expose toute nue sous couvert de faire de l’art et fait sa mijorée quand un homme lui met sous le nez le côté érotique des photos qu’elle publie.

Je n’ai pas connaissance des comportements des jeunes femmes de 19ans actuelles car je n’en fréquente pas mais ça ne changera pas le fait qu’à 19ans, qu’on affiche ou non une sexualité débridée, on reste une toute jeune femme qui n’a d’expérience que ses 19ans d’existence sur terre, sa chambre chez papa/maman, sa premère année de fac en route, quelques boutons restants de l’adolescence et la vie de lycéenne qui lui sort encore des narines quand elle éternue!

Je me sens tellement concernée par cet article… C’est tellement difficile de rencontrer des personnes qui partagent une façon de s’exprimer et un humour au moins un tant soit peu semblable au notre, et cela signe la diversité de l’être humain… je suis totalement d’accord avec « idéaliste ». Et je kiffe ton blog.

Hello!
Ne t’inquiètes pas : tu ne pervertis pas mon esprit! je ne suis pas si fragile d’esprit!
Je réfléchi par moi même et donc je ne te considère pas comme une sorte de « gourou »…, qui aurait raison sur tout ce qu’il dit, et dont je buverais les paroles sans autocritique, persuadée qu’il a forcément raison sur tout!
Je tiens à te rassurer sur ce point ANADEMA.
Apprécier vraiment et réellement ce que tu fais (ta façon de penser et d’écrire etc…cf mon commentaire plus haut), ne signifie pas être une « fan inconditionnelle ». Je ne suis « fan inconditionnelle » de personne. Je sais très bien que tu es un être humain et pas un Dieu. Je veux bien te croire lorsque tu me dit que tu vis les choses avec beaucoup de simplicité. Je n’en doute pas. Je ne te met pas sur un pied destale, ne t’inquiète pas.
A bientot!:-)
Ps : je ne laisse pas souvent de commentaires, mais je continue à te lire et à apprécier l’intelligence qui se dégage de tes écrits. J’aimerais bien rencontrer davantage « d’anadema » sur ma route! Quand je dis cela, qu’est ce que je sous-entend? Pour moi, rencontrer davantage « d’anadema », c’est entre autre:
– rencontrer des gens qui réfléchissent, qui se posent des questions, qui savent se remettre en question quand il le faut (même si on te reproche souvent dans les commentaires de ne pas le faire, je ne pense pas que cela soit le cas, même si je ne te connais pas personnellement), des gens avec qui on peut discuter de beaucoup de choses. En résumé, des gens intéressants! qui ont des choses à dire, autre que des banalités.

bonjour ,j’ai parcourut, avec attention, les différents ,échanges, je compatis, à la frustration générale, les générations futures devrons t’elle, communiquer par signes ou « grogenement, tant la pauvreté de l’esprit est manifeste! entre, les dépréssifs incultes, les miséreux intecllectuellement, parlant, qui ne peuvent,que raviver leurs gênes de primates enfouis ,à la seule vue d’une paire de « fesse » ils réduisent, à néant, la poignée, de « neurones » restant ,pour échanger ,le quotidien indispensable, triste constat devons nous demander un diplôme ,pour avoir le droit d’accéder à un site la question ,mérite d’être soulevée! en attendant, essayons de sauvegarder, les valeurs qui nous protègent, de la bêtise j’ai peur d’être happé,par cette inbécilté du quotidien qui nous envahit, « help » aidez moi ,j’ai peur de devenir idiot!!!!!!!

Un article que j’ai dévoré du début à la fin!
De l’humour et du style : c’est tellement bon :)
Un bon moment pour couper mes longues recherches sociologiques pour mon exposé sur les relations amoureuses sur Internet!
Juste bravo!